视角 · 2015/05/17 0

压力

很长时间都没有写文章,并不是自己不知道写什么,而确实有太多的事情给了我太多的压力而没有时间起草写出自己这么长时间来的感受。当然写“压力”也确实是因为近日来对它的感受逐渐体会得淋漓尽致,也努力找到了一些或许有用的办法特此分享。

我和我的很多朋友不太一样,他们基本都在公司里上班,每天朝九晚六的工作,或许有的时候加班得愿意加班也再正常不过了。有的朋友还会找一些兼职来做,当然找兼职的原因有很多。主要是两种:工资微薄、锻炼自我。而且一般第一种居多。没办法迫于生活的压力。噢噢噢……什么是生活的压力?

这是个很好的问题。这个世界做任何事情都会定一个基本、基础,人活在世至少要有一个基本基础。比如说工作,那么就要有一个正式的工作,这样才会让自己不会那么另类。另一个方面个人收入,它也有一个基本基础。它这个基本也有个自己的点,我们得达到这个点才安心,当自己在这个正式的工作里达不到这个收入的时候,又会发现自己另类了,便开始焦虑了,这样也太不体面了。或许真的少到自己觉得维持长久生机很困难,或者是要买房、买车、买保险、养孩子。这些事情都这是责任重大,必须得做些改变,怎么办啦,压力开始堆积。那么就去兼职咯。说起来也是很简单,这些压力都是在于自己对自己的要求、对自己面对世界的要求,这变成了自己必须做到的责任。当自己达不到的时候便开始有压力了。而如果自己不要求、不抗起这份责任也并不见得没有任何压力。因为每个都有自己在意的事情,愿意为此扛起责任来。所以每个人都有自己压力,而很多人往往都不知道别人有多大的压力。

而我是在创业。有一天工作特别的多。有人给我打电话沟通新的项目,沟通一下之后过一会儿又会有这样那样的问题三番五次的来找我;我的老客户也在电话给我确认新项目,还有几个在QQ上咨询我,泛泛的也在沟通一些问题:域名备案需要什么资料、弄了资料下一步怎么办、设计图的这个地方要改一下你确认一下要怎么来做、这个地方提交之后返回的结果需要调整一下我把文案发给你、刚才给你发了邮件你确认一下几个点看好之后给我电话我们逐一确认……;几个被我欠钱的朋友还在打电话告诉我说:我现在这个钱特别需要,你赶紧想办法转账给我吧?办公室房租马上要缴纳了,现在还没有着落;财务公司给我打了电话让我把上个月的单据都邮递过去,而到现在我还没整理好;下午还有一个面试,面试的资料什么都还没准备好;妈妈给我打电话说:上次去外公家里被外公吵了,为他做这做那还那么凶心里特别不舒服,还说我很久没打电话回家;和几个朋友一起合计的项目计划书还需要整理好,现在还没做到一半……等等……。等等,我从早到晚还没时间吃饭。

每一件事情我都想处理好,我都希望能解决。对这些人、这些事我都是负有责任的。那么我开始一件一件的处理这些事情了吗?不是的,当时脑袋里不知道装的什么东西特别乱。来什么接什么。谁联系我,我就立即处理,正在做的事情丢在一边。过了一会儿之前的人又来追我着我做为他处理的事情了。啊啊啊……就这样乱七八糟的就把一天过了,回头来看事情做完没有,当然没有。晚上继续加班做,甚至都没有时间来想一那些事情没有做完,那些事情需要立即解决。有的时候给别人回过电话这样的事情都会忘记了。晚上睡觉的时候只有一种感觉:还有很多事情没有做完。那就感觉就像有一块块巨大的时候堆砌在我的身上,让我完全喘不过气来。我想很多人都有这样的感觉。这种感觉就是那怎么都看不见的压力。这也印证了那句话:责任越大压力越大。在压力越大的时候,就像一个特别好脸面怕出丑的人第一次站在舞台上表演一样。要想处理好这个压力最自我的方式便是在拥有能力下的自信。这让我想起另外一句话:能力越大,责任越大。但是责任越大并一定是能力就越大。而既要扛起这个责任 、顶住这些责任带来的压力的人,必定是有能力处理好这些责任下的事情。如果顶不住这些压力,要么逃避责任,要么积极处理把顶起的责任上的事情做到自己能做的最好。

说实话,面对这些问题的时候,我真的有逃避过。不接客户的电话,对父母和亲爱的脾气不好,说话凶凶恶恶。搞得大家也都不舒服了。作为一个自我净化能力还比较强的人来说,我之后也自我反省,积极挽回了。我也在考虑自己是否有能力站在自己现在的位置,以现在的角色面对自己的生活工作和它们带给我的责任。我完全可以选择不需要承担这些事情、这些责任。也不会有这么厚重的压力。但是有一句话说得那是太好。积极向前压力烟消云散,习以为常;退缩让压力穷追不舍。

之前好长一段时间,其实我是没有能力买房子的。但是也承诺给菜菜和他们家里我们要买房子。这个事情说大可大说小可小。说大,现在一分钱都没有,几十万也是不小的数目。说小,也就几十万的事情,公司效益好一年不到就搞定。但是对于我这样的创业者来说这是一个不固定的未知数(区间太大)。一切承诺都是空头支票,是那么的空洞。所以时不时想起这个事情的时候我心里也是发毛。感觉压力也是空前所有的。有很多次谈到关于买房子这个事情的时候,我也是唯唯诺诺,没有任何实际行动。一个是除了老老实实的做更多的事情,我也确实没有什么办法也不知道做什么事情。另一个也是因为我承诺答应了不做点什么又感觉不对。所以好像很多事情都是在做做样子,像极了欺骗,像极了忽悠。有的时候还会直接就被这样指责了,自己也无力反驳。就这样责任也越来越明显、越来越清晰,现实是那么的触手可及。我看着却遥不可及、无能为力。当听到“买不起房就不要在一起的时候”。内心就像有一个巨大马蜂窝,称重、刺痛、密集恐惧症。这个时候我真的知道了,我的能力扛不住这么大的责任,扛不住这么大的压力。

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